VICEVI ILI VICOVI

[8848]

Kako povraca Pirocanac?
Kroz zube, da gusto ostane

[CABAHA]

Najkraci rasisticki vic:

Idu covek i crnac!

[Radomir]

Sta je Majkl Dzekson rekao pred smrt? Vodite me na decije odelenje.

[Radomir]

Sta bi Majkl Dzekson sada radio da je ziv? Grebao bi po sanduku.

Sretnu se dve prijateljice, a jedna place na sav glas.
- Pa zasto places?
- Sinoc muz otisao da mi kupi cigare i jos ga nema.
- Ma evo ti dve cigare, sta places zbog toga.


Izlazi zena iz autobusa i viri joj jedna sisa. Pridje covek i kaze da joj se vidi sisa, a ona panicno vrisne: Jao ostala mi beba u autobusu.

[DB9]

evo jos jedan rasisiticki

koja je razlika izmedju crnca i tramboline?

po crncu mozes da skaces u cipelama

[Radomir]

Cetiri drugara sa fakulteta nasli se posle dosta godina. U jednom momentu jedan ode u WC, a ostali pricaju sta su postigli u zivotu.
Prvi: Ja se bavio auto industrijom. Bio sam direktor, obogatio sam se i lepo zivim. Ipak, nije to moj najveci uspeh, vec moj sin. On me je nasledio i uspeo je vrlo brzo da me pretekne. Toliko se obogatio da je nedavno najboljem drugu za rodjendan poklonio novi mercedes.
Drugi: Nije to nista. Ja sam vodio avio kompaniju. Sin me je nasledio i postao je toliko uspesan i bogat da je najboljem drugu za rodjendan kupio avion.
Treci: Ja sam jos uspesniji. Ja sam se bavio hotelijerstvom. Sin me je nasledio i postao jako bogat i uspesan. Evo vam primer, nedavno je njegovom najboljem drugaru bio rodjendan i on mu je za poklon kupio hotel.
U tom momentu iz WC-a dolazi cetvrti i pita ih o cemu su pricali, a oni mu odgovore da su pricali o deci i pitaju ga da cime se njegov sin bavi.
- Moj sin je homoseksualac i radi kao striper u jednom nocnom klubu.
- Pa zar te nije sramota zbog toga?
- Ma nije. Evo, nedavno mu je bio rodjendan , a od ljubavnika je na poklon dobio mercedes, avion i hotel.

[mladen88]

 ovaj znate sigurno ali opet...      Kaze jedan bilder drugom u teretani jesi OPO brate! dok ce ovaj na to jebem i ja tebi mater!

[skolarevic]

pa da na isto mu dodje mozda je malo gore kad kazes bilderu da je opo

[Pirat]

@Radomir

kakav gej vic hahahah

[Filip_91]

1) Na jednoj od jadranskih plaza prodaje Pirocanac sladoled.Naidje dama potpuno gola, bez igde icega na sebi, i zatrazi sladoled u kornetu. Pirocanac se zagledao u golu damu i ne trepce. Dama osorno primeti: - "Sta me tako gledas, zar nisi video golu zenu?" Pirocanac ce na to: - "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis sladoled."


2) Stoje na semaforu dva automobila;u jednom Mujo,u drugom plavusa.Gleda Mujo plavusu-gleda ona njega.Fiksiraju se tako neko vreme,kad krene Mujo da lagano otvara prozor;krene i plavusa, kad će Mujo: - Sta, bona, i ti si prdnula?

3) Idu dva pomfrita, muski i zenski.I kaze muski: - Ajde da se poka**mo! - Ne mogu, imam kecap!

4)Uciteljica predaje na času: • Ako kazem da sam nekad bila lepa to je proslo vreme. Ako kazem da sam sada lepa to je... hajde, kazi ti Perice, sta je to? • To je dobar vic, učiteljice!

[aca.pn]

kaze resili srbin bosanac i hrvat da ubiju pecinskog coveka jetija jetr vrsio zulum. i sad stali nji trojica ispred pecine i ko ce prvi da udje. kaze bosanac ja cu i taman da udje vidi jetija kako ga usiljio (izvinjavam se na izrazu) i kaze bosancu sad ili da te ubijem ili da te jebem. kaze bosanac uzmi jebime, kaze jeti dobro kad tako al da ti bude lakse ovde imam jednu kofu sa mast. kad izlazi bosanac i kaze ja sam mu polomio obe noge ko ce sad da ga dokrajci. kaze srbin ja cu... ulazi srbin i isto bilo kao sa bosanca jebao ga jeti al zato ga namazao sa mast. izlazi srbin i kaze ja sam mu sadpolomio obe ruke i eno ga kuka tamo i kaze hrvatu idi ga dokrajci. udje hrvat srecan i nema ga a iz pecine kuka urlice dusu vadi. i tek bosanac kaze srbinu bolan brate moram ti priznat ja mu nisam izlomio noge, tek srbin ma sta te boli ni sam mu ni ja polomio ruke al sam mu zato ukrao kofu sa mas!!!!

[Radomir]

Upecao Mujo zlatnu ribicu i ova mu obeca 3 zelje.
- Ma ne treba 3, daj samo jednu. Hocu da pisam pivo.
Ribica mu ispuni zelju, ode Mujo kuci, kaze Fati da izvadi dve case, izvadi kitu i natoci. Potom objasni Fati za zlatnu ribicu. Odu oni u polje i kada su se vratili Mujo kaze Fati da donese jednu casu.
- Zasto bolan, hocu i ja da pijem pivo?
- Ti ces da pijes iz flase.

[aca.pn]

upeca covek zlatnu ajkulu. i ona mu kaze pustime cu ti ispunimjednu zelju, on kaze ne nego 3. tek ce ajkula ne mogu ja nisam ribica nego ajkula moze samo jedna. kaze dobro onda mi zelja da mi k***c bude do zemlje. i ona skoci i odgrize mu noge

[Sasa Ilic]

Bajdenovo pismo ženi:


Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije, simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza.

Vreme je bilo divno, nisam verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije.

I ne samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u pećine dok ne zađe...

Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država, jer Beograd, njihova najveća naseobina nema svoj, informacije CIA o postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se tačnim.

( proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine).

Čak su, u čast mog dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle ! Baš slatko od njih.
Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio bagažista, već njihov predsednik?!

Izvinio sam mu se i dao 20 dolara bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući
se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko,valjda.?!

Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.

Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni efekti bombardovanja?!

Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!
Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu. Vredi pokušati. Videćemo...

Na putu do hotela ( imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam da za jednu "bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i silovatelja" i ne izgledaju previše ružno.

Iz kola nisam uspeo da vidim lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?!

Ne verujem! Prezime tog čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije populacije: Krkobabić ?! Srbi su to...

Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao na priči o nekakvom Kosovu,
(koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje je greškom transplantovano drugom) dok sam ja pokušavao da saznam šta je uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu, taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem bakšiš, rekao je: "Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.

Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako zlostavljaju konje.

Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to... Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica.

Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam, pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi:

"Jeb.. vam sve po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!"

Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: "Thank you, you too"... Plakali smo oboje...

Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško. "Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je samo vožnja džipom umiruje.

Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao "tomahavke", nekako sam uspeo da zaspim...

Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?! Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali !
Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video. Čak i "Yuga", koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću...

Toliko od mene za ovaj put, draga moja.
Tvoj: Džozef Džozika .

[Filip_91]

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

xexe izgleda da je tako....