VICEVI ILI VICOVI

[cartell]

Postavlja se pitanje da li je bolje biti na poslu ili u zatvoru?Ocenite sami.   

Zatvor: sedite u celiji 2x3 m
Ured: sedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobijate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovno zaboravljate kuci, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati tv i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate tv ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate licni WC
Ured: WC morate deliti s brdo idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smeju doći u posetu
Ured: nema posete, jedini kontakt sa porodicom je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plate odbiju poreze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovde ih zovu menadzerima.

u zatvoru ili na poslu? Odlucite sami.

[cartell]

UPOTREBA BANKOMATA

Procedura za muškarace:


1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.


Procedura za žene:


1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronadite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozacevo sedište da pronadete karticu.
6. Pronadite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronadete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronadete novcanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite rucnu kocnic

[Shvaba]

UPOTREBA BANKOMATA

Hahahahhaha.... Spustite rucnu ....

[markoni87]

Ide baba ulicom, ima dva sina, jedan se zvao Milan, drugi radi u Nemackoj.

Sede dve babe u mraku, dodje deda i upali svetlo.

Zima je, vrucine teske, mrtav covek na konju jahao peske, za sobom vuko crnkinju plavu, vuko je za kosu a nije imala glavu.  :twisted:

[donbn]

IDE KONJ KUKURUZNIM POLJEM I OD VRUCINE SE SVE ZAGRIJE I ZAPALI I POCNU KOKICE DA ISKACU, A KONJ POMISLI DA JE SNIJEG I SMRZNE SE...

[bajic]

IDE KONJ KUKURUZNIM POLJEM I OD VRUCINE SE SVE ZAGRIJE I ZAPALI I POCNU KOKICE DA ISKACU, A KONJ POMISLI DA JE SNIJEG I SMRZNE SE...

;think;  blow  doup

Zašto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.

Šta je to malo, plavo, na grani i peva?
Talentovana šljiva.

Znate li kakva je to ptica Joj-Joj? To je ptica sa glavom veličine klikera, krilima velikim 10-ak cm, ali zato ima muda kao lubenice! I svaki put kada sleće viče ''Joj, jooj''.

Čovek je umro u pustinji od žedji, a imao je torbu punu mleka. Zašto? Mleko je bilo u prahu!

Šta je malo, duguljasto dolazi u raznim bojama i zna šta si večero? Četkica za zube.

Od čega se atomski mrav usere od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda.



GRAMMER MADE EASY IN TWENTY-SIX STEPS OR
HOW TO RITE RITE

1.   Don't abbrev.
2.   Check to see if you any words out.
3.   Be carefully to use adjectives and adverbs correct.
4.   Don't use no double negatives.
5.   Each pronoun agrees with their antecedent.
6.   Its important to use apostrophe's right.
7.   Only Proper Nouns should be capitalized. also a sentence should begin with a capital and end with a period
8.   Use hyphens in compound-words, not just in any two-word phrase.
9.   In letters compositions reports and things like that we use commas to keep a string of items apart.
10.   Watch out for irregular verbs which have creeped into our language.
11.   Verbs has to agree with their subjects.
12.   Avoid alliteration. Always.
13.   Avoid clichés like the plague. (They're old hat.)
14.   Comparisons are as bad as clichés.
15.   Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
16.   Contractions aren't necessary
17.   One should never generalize.
18.   Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said: "I hate quotations. Tell me what you know."
19.   Don't be redundant; don't use more words than necessary; it's highly superfluous.
20.   Profanity sucks.
21.   Be more or less specific.
22.   Exaggeration is a billion times worse than understatement.
23.   One-word sentences? Eliminate.
24.   Analogies in writing are like feathers on a snake.
25.   The passive voice is to be avoided.
26.   Who needs rhetorical questions?

[cartell]

MASTERCARD

Owaj frajer ce wam se garant dopasti! )
Owo je istinita pricha o grchkom wenchanju koje je nedawno odrzano u gradu Astoria u New York-u.
O njemu su pisale i lokalne nowine, a chak ga je i Jay Leno
spomenuo u swom talk showu.
Bilo je to weliko wenchanje s oko 600 zwanica. Na prijemu, nakon samog china wenchanja, mladozenja je izashao na pozornicu i mikrofonom se obratio zwanicama. Rekao je da se zeli swima zahwaliti na dolasku - a mnogi su doputowali chak iz Grchke - i pruzenoj podrshci na pochetku njihowog zajednichkog ziwota. Posebno se zeleo zahwaliti swojoj i mladinoj porodici, kao i swome tastu shto im je omogucio tako welichanstwen prijem. U znak zahwalnosti swima, za swe je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice swih zwanica, ukljuchujuci i mladence, nalazila se zalijepljena kowerta. Rekao je da je to poklon od njega i pozwao ih da je otwore.
U swakoj luksuznoj omotnici (izradjenoj od debelog papira oker boje od manila wlakana-weoma burzujski) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegowe nowowenchane supruge kako se kreshe sa kumom. Mladozenja je u njih pocheo sumnjati josh pre nekoliko nedelja i unajmio je priwatnog detektiwa da ih prati.
Nakon shto je neko wreme stajao u tishini i nekoliko minuta gledao reakcije zwanica, obratio se zaprepashcenoj gomili, i rekao im: "Odoh ja, a wi nastawite slawiti s tom kurwetinom."
Sutradan ujutro ponishtio je brak. Wecina ljudi otkazala bi wenchanje istog trena nakon shto bi saznali da ih je partner prewario, ali owaj lik je nastawio predstawu kao da je swe
u najboljem redu.
Njegowa osweta: Mladini roditelji platili su 92.000 $ za wenchanje i prijem oko
600 zwanica, a najbolje od swega, ukaljao je ugled mlade i kuma pred 600
prijatelja i chlanowa porodice. Tip ima muda welika kao crkwena zwona!
Mislite li da bi od owoga mogli naprawiti "neprocenjiwu" reklamu za MasterCard?

Ae da pokushamo:
* Fancy prijem za 600 zwanica 92.000 $
* Fotografije s wenchanja da se dogadaj doweka upamti 4.000 $
* Wenchanje-boga pitaj koliko koshta, swe u swemu mnogo i prewishe
* dwonedeljno luksuzno brachno putowanje na ostrwo Mikonos (Grchka)8.500 $
* Pogled na izraz lica swih zwanica kad su wideli fotografiju-neprocenjiwo!

Postoje stwari koje se ne mogu platiti nowcem.
Za swe ostalo tu je MASTERCARD.

[bajic]

To se zove osveta, a ne ubio zeninog svalera pa sebe!!!!! 'goodboy'

[Radomir]

Jes vala. Neke stvari definitivno nemaju cenu.

[Raka Nis]

1.STA RADI DJZEJ NA TENISKOM TERENU?IGRA ODBOJKU               2.STA DOBIJES KAD POLIJES CAK-NORISA KOFOM HLADNE VODE?BATINE    ;ohoooo;                   

[markoni87]

1.STA RADI DJZEJ NA TENISKOM TERENU?IGRA ODBOJKU               2.STA DOBIJES KAD POLIJES CAK-NORISA KOFOM HLADNE VODE?BATINE    ;ohoooo;                   

Ne spominji cak norisa, najebo si...  :mrgreen:

[milovan]

Kako cigani najavljuju vremensku prognozu
;
Danas kisa - sutra blato...

[graysky]

interesantna je ta prica o vencanju.. nazalost je fake..
http://www.snopes.com/weddings/embarrass/bothered.asp
google rulez

[Dule_Madzarovic]

        Kaze Cigo ciganki: "Ajd mi popusi ,dacu ti mobilni!"


        Ona mu popusi i kaze: "Daj sad mobilni!"


        Kaze cigo: "pisi 065-032-562.................

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Radomir]

Hvali se Fata prijateljici:
- Bila sam juce sa jednim intelektualcem. Posle vecere smo legli, a on mi je gurnuo svoj penis.
- Sta ti je to penis.
- Ma to imaju intelektualci. Lici na ku.ac, ali je malo.

Pilot se obraca putnicima:
- Jedan motor je crko, a drugi radi sa pola snage. Izbacili smo sav nepotreban prtljag, ali to nije dovoljno. Da bismo bezbedno sleteli moramo da izbacimo neke putnike. To necemo raditi po verskoj, nacionalnoj, rasnoj i seksualnoj pripadnosti, vec po abecednom redu. Neka prema izlazu prvo krenu Albanci, pa za njima Arapi, biseksualci, cigani, crnci i homoseksualci.