VICEVI ILI VICOVI

[PitBull]

Ne znam da li je bio ovaj:)

Kuca postar na vrata i nosi dve umrlice, otvara zena a kaze postar: "Stigla deca sa letovanja"

[ninja_bg]

hahaha uzas xD

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

[mica86]

Zasto se nije lepo smejati cigi na bajsu?
Zato sto je to mozda bas tvoj bajs

[ninja_bg]

sta je brze od cige sa ukradenim televizorom? njegov sin sa DVD-em xD

[Paladin]

Došao Cigo kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

[ninja_bg]

kako da prepoznas bebu zemunca u inkubatoru?
ima zatamnjena stakla

[Van Helsing]

sedi ciganka u suknji i rasirila noge..mali ciga gleda i pita sta je to mama..ona ga iskulira..on opet pa sta je to mamaaaaa..ona ga opet kulira..opet mali ciga mamaaaaa sta je tooooo..ciganka iznervirana pa vuk sine..a mali ciga..u al je zino jebem ga u usta:))))

[breshahils]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki deda.Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom..Povuče je za rukav i veli: -'Ajd,ustani da ja sednem, mlađa si.- Otkači, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca. - je..m ti mater i oca da ti je..m, je..m ti sestru...i...sve pospisku da ti je..m. A devojka če onako opušteno:- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš !

 Kaže mucavi čelavom:
- Hahahha, kkkollikko plllaćaš frrrrrrizzzerra?
Kaže čelavi njemu:
- Manje nego ti za telefon!!

Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!

Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo?Pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto!
- A šta, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti k*rac uho?
- Ma, imo sam cigaru na njemu.

parodija na Zlatokosu:
dolaze 3 medveda iz setnje, sedaju za sto da rucaju, i prvi se oglasava tata medved:
"neko je pojeo moju supu"
sin medved: "neko je pojeo i moju supu"
tek ce keva medved: "sta serete bre picka vam materina, nisam vam jos ni sipala!!!"

Leže muž i žena u krevetu kad se muž okrene prema njoj i dirne je po ramenu, kaže ona njemu:"Oprosti, sutra idem ginekologu, hoću da ostanem čista." Muž se okrene i pokuša zaspat. Nakon nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita je:"Moraš li i kod zubara sutra slučajno?"

[sasa85]

Umrla baba od sexa.
Sjebala se niz stepenice

[sasa85]

Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza sebe kako maše i smeje mu se.

Iznenadio se što mu takva lepotica maše, no iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: „Oprostite, mi se znamo??

Ona mu odgovori: „Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!?

Film mu se naglo vratio na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran.

Izustio je: „Bože, jeste li vi striptizеtа s moje momačke večeri, koju sam pred svim drugarima *еbао na biljarskom stolu, dok me je Vaša drugarica mlatila po doopetu mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupаk??

Ne, gospodine - odgovori ona zgranuto. Ja vašem sinu predajem engleski.

[Nikola ifbb]

Igraju se dve devojcice u pesku i prilazi im pedofil i da im po jednu bombonu....sutra opet tako, pa sutradan opet im da bombonu...tek jedna devojcica mu kaze...ti bre dok nas kresnes mi cemo secernu bolset da dobijemo )))))))))))))

[sasa85]

Šta gubavac radi u bazenu?
Izigrava šumeću tabletu.


Sjedi porodica za ručkom i otac pita:
Ajde pre nego sto počnemo da ručamo ako ima neko nešto da
pita ili kaže neka to učini sad.
-Ustaje mlađa kćerka i kaže
Tata ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
Još neko?
-Ustaje starija kćerka i reče:
Tata i ja sam lezbejka.
-Ćale već podivlja pa će iznervirano:
Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli kurac???
-Ustaje sin i kaže:
Ja, tata...


Razgovaraju dve majke... Moj sinčić tek juče naučio da pliva,  a eno ga sad već dva sata roni :-)))))))))))

Bila je to cura i po.-reče ljudožder i podrignu..

Šta je to bar kod?
Grupna fotografija u Etiopiji.

[ivanx3m]

  Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
 
  Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
  zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
 
  Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
 
  Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
 
  Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
 
  konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
 
 
 
  Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
  progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
 
  Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
  lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
  procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
  kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
  Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
  konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to
  radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
  ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
  lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
  magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi
  kralj, ti si car!!!" :-)))))

[nikadsenepredajem]

koliko cak noris moze da uradi sklekova? sve

[cartell]

koliko cak noris moze da uradi sklekova? sve

brate...!!
ajde ispricaj i vic i duhu sa plavim okom molim te.