VICEVI ILI VICOVI

[sasacg]

Umrli
Srbin
i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.

"Odakle
ste vi momci?", pita ih on.

-
"Iz
Srbije."

-
"Iz
Hrvatske."

"Auuuuuu...
ma ne morate ništa više da govorite, vi ste nevjernici, gresnici...,
idete u
pakao obojica.

Samo,
Balkan
je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u
zapadnoevropski ili
istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.

"Kakva
je razlika?" pitaju oni.

"Pa
u
zapadnoevropskom ujutru pojedes žličicu govana i poslije si slobodan, a
u
istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."

"Ja
sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.

"Ma,
ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.

I
odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

"Pa,
kako je?" - pita Srbin.

"Ma
nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije ugodno...,
al' šta
ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako izdržiš, al' kad pomislim
što me
ujutro čeka... A kod tebe?" kaže Hrvat.
"Ma,
sta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana,
nekad
kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih
dosad ni
probao.
--

[Radomir]

Umro Dzordz Bus mladji i ode na nebo, otvaraju se vrata pakla i djavo kaze:
- Vidi ovde je guzva,  sve je popunjeno. Nemam gde da te smestim, a u raj ne mogu da te pustim. Nego, imamo mi jos nekih poput tebe, pa vidi da li mozes da se menjas sa nekim.
Odu u prvu sobu u kojoj je veliki bazen, a u njemu po ceo dan pliva Ricard Nikson.
- Auuuuu, pa ja ne znam da plivam, ajmo u drugu sobu - kaze Bus.
U drugoj Ronald Regan macolom po ceo dan razbija kamenje. Bus kaze da ne moze to da radi jer ga boli rame. Odu u trecu, a u njoj Bil Klinton lezi vezan za krevet, a Monika Levinski mu pusi. Bus Radosno povice:
- To bih mogao da radim.
- Nema problema. Monika ides u raj, a Bus dolazi na tvoje mesto.


Dolazi Ratko Mladic kuci i pita zenu: Jel me neko trazio?

[Pirat]

hahah dobar ovaj za Ratka mladica

Poslednji vic o Muji i Hasi: " Idu Mujo i Haso shumom i nalete na Arkana ..."

[miodrag11]

Davi se covek u moru,
Grupa crnogoraca stoji  kraj parapeta i komentarise:
Vidjeste li onog co'eka Sto se davi? Ada vidjesmo! A mi stojimo?
jes' vala, stojimo... Pa da sednemo...

Dosla mlada-lepa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoce da rodi cerku kao Esmeraldu. Doktor kaze ajd sad ...ugasi svetlo i...
 Nakon devet mjeseci Ciganka rodi cerku kao Esmeraldu. Zadovoljna Cigancica dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo?
A Doca joj odgovori.
Znas, u mojoj kuci svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun k...c 

[Radomir]

Posle Cak Norisa na red dosli vicevi o Dzejms Bondu. Evo nekoliko.

Pita sin Džemsa Bonda:
"Tata, jel' mogu malo napolje ?! "
Džems Bond: "Može, ne može."

Dzemse, koliko je sati?
DESET.... SEDAM I DESET.

Napio se James Bond i vraca se u hotel i trazi kljuc od sobe na recepciji . Momak ga pita " broj sobe gospodine......?"
Bond, James Dean !

Javlja se James Bond na telefon i glas sa druge strane pita : "Gde se nalazis trenutno?"
James Bond :"u Nici..... Batajnici"

[sasacg]

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena

toliko razlikuju.

I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Takođe, nisam nikada

razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.



Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u
krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom

rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena...

želela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:

'Šta?!?.... Šta je

sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan
muškarac

na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje
imam kao

ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'



Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva
sam,

a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'

Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega,
ogrenuo

sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.



Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme
provesti

sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni

centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se

odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i

cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj

uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje
sa

nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim

koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici
bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis,
iako

nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je

malo zezam kada sam joj rekao:

'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.



Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na
blagajnu.'

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj

rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'

Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'

Na to sam joj rekao:

'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti
jednostavno

ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi

zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me
ne

možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'



Očigledno ni večeras neće biti ničega...

[Deja]

VRH!!!!!!!!!!!!!!!!

[tenssa]

Auuuuuu shto joj je spustio...

[Stojke11]

Pod zemlju...

[Radomir]

Ovo je bio start sa obe noge. Nego da se bacimo malo na nauku.

Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?
Budući da svako od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo
( ja i moji prijatelji) proveriti da li je ova izjava bila tačna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo.
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno.
E) Nemoguće je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!

[sasacg]

hahahah dobra,dobra

[malibuilder]

Upada lik u prodavnicu i trazi kilo limuna.
Pita prodavac "Hocete i kesu?"
"Ne, nego šutaću ih do kuće..."

[ninja_bg]

ulazi lik u pekaru i trazi burek.
prodavacica pita: jel za poneti?
lik odgovara: jok, tebi cu da ga ostavim

[sasacg]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.

Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

[sasacg]

U čiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu
'Mačka ima devet života.'


Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad:

Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je
njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome
sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da
provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji
je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je
na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno
vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta
visoka temperatura,
od koje je objema tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime,
gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i
postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila
je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se
uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila
vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za
vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smešan, grgljajuć zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista
ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko
iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne
može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen
dečko je legao na nju.
Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila
kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom
silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se
smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz
nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali
su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu
životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela!
Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve
dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom
stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35
minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego
mačke!'