VICEVI ILI VICOVI

[sasacg]

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

Bice da si se malo zajebao oko naziva kluba :twisted: hahahahaha

"a htela je pna Ligu sampiona,ne ideeeee,ne ideeee"

[Sinke]

Voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Druže Tito, nema više pruge!"
- "Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!"
Slika druga.
Voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Nema više pruge!"
- "Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!"
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
- "Zašto je voz stao?"
- "Veljo, nema više pruge!"
- "Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!"

[Sinke]

Sreli se Bosanac i Englez u kafani i naručuju piće. Englez:
- "Ja ću viski Džoni Walker."
Bosanac:
- "Ja ću pepsi Selim Husnić..."

[Sinke]

Idu dve babe ulicom....jedna stenje a druga kamenje..


Idu dva kosarkasa ulicom jedan zakuca a  drugi pozvoni...



Sede dva kuceta jedan se ceska  a drugi nemacka...


Kako se zove cigan u inostranstvu..
-roming


Kako se zove cigan koji prodaje cd-ove
-cd rom

Kako se dobro oducen cigan
-extravaganca

Sta radi cigan kad sutira kutiju
-seli se

Gde cuva cigan pare
-ispod sapuna

Zasto plavusa ima braon oci
-doslo joj iz dupeta u glavu

[n0p]

prelazi malo dete ulicu i pregazi ga crveni kamion a na njemu pise ,, PLAZMA NEPUSTA TE DA ODRASTES"

[Radomir]

Kako se zove skraceno Evropsko prvenstvo u Austriji i Svajcarskoj? Auschwitz.

[ATJ LUCKO™]

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim ku*ac!"



Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi ku*ac v!"



Htio tata da malo pomazit mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

[Johnn1e]

Srece baba narkomana na stepenistu u zgradi kako duva i pita ga:
Sta radish to sinko?
Evo shimpu vutru!
Dobro, mojne na tonbe!

[kwon]

Mladic ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me¸ pozvala na
veceru i mislim da ona i ocekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:

"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i
ona nešto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:

"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna
žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije . a pošto me je ona pozvala
na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,
dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic
je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu
.....
hvala ti za sve sto nam daješ............... .!!!"

Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju
milost............... ."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno
spuštenu.

Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"   

[KoRn-90]

Hahaha...............dobar ti je ovaj!

[kwon]

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

[kwon]

zasto babe ne nose mini suknje?
pa da im se ne vide sise!haha 


Pita prvacic oca Tata tata kako sam ja na ovaj svijet doso ?
Pa fino sine donijela te roda !!
Prvacic ce: E Tata vala i ti svasta jebes onda !


Fata:

- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

[left hook]

Pao Nlo negdje u Americi prije godina dana i neki dan ga nadju na Posusju PREKUCAN!!!

[Radomir]

Kako su uhapsili Radovana?
Ulazi kontrola u autobus na liniji 73 i pitaju ga:
- Mladicu jel imate kartu?
- Ja nisam Mladic, ja sam Karadzic.

[ATJ LUCKO™]

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?                                                                   Duže će braniti brod!



Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice beže od neprijatelja.



Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.




Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.