VICEVI ILI VICOVI

[bajic]

Oli stati?

[arny88]

----------------------------------------------- 1.338 ---
    Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
    - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
    Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.339 ---

[arny88]

---------------------------------------------- 1.342 ---
   Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
   - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
   - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
   Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
   - Ne pada mi na pamet, kaze ona.
   I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
   Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
   - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
   - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
   - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
   - Pa svi imaju po dva zuta kartona !

[arny88]

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da        
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"

[arny88]

sam sam sa ribom u stanu pa cekam da se istusira pa da trosimo kalorije,,,,jel ne smeta sto saljem ovoliko???

[arny88]

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da        
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"

[arny88]

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da        
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"

[arny88]

Otvorili Mujo  i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
   Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
   Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."

[arny88]

------------------ 1.347 ---
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
 
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:

- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

[arny88]

Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:

     "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
     "Bolje jebi.", rezonuje Mujo.

     Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.

U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:

     "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
     "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.

     Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:

     "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
     "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
     Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
     "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"

[arny88]

---------------- 1.352 ---
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa,
da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
  Mujo, ajmo kuci da peremo ves !

Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
  Fato, ajmo kuc da peremo ves !

A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti
operi sam   na ruke !
----------------------------------------------- 1.353 ---

[arny88]

Otisao  Mujo  na  rad  u  Nemacku  i zaposlio se kao
drvoseca.  Prvog  dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne  Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da  ga  otpusti  pa  resio  da  se  kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
    -Ja  ti  coce  ustanem  rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem  kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
    -A ti palis testeru?

[arny88]

Prijavio  se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
    -to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
    -Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
    -Jes, al' njiove vire.

[arny88]

Prijavio  se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
    -to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
    -Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
    -Jes, al' njiove vire.

[arny88]

Kopale  Fata  i  Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
    -Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
    -Tol'ko velika!?
    -Ne, nego strokava.
----------------------------------------------- 1.356 ---
Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
CON J VICEVI
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
  vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.357 ---
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
  krompir.
----------------------------------------------- 1.358 ---
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
           "A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.359 ---
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.360 ---
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni ué grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi?? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...