VICEVI ILI VICOVI

[arny88]

--------------------------------------------------------
    Jaste li culi za ovaj oglas ? (iz Somborskih novina)
 
     SUPER PRILIKA! Ljudi, dodite da predate svoju krv u novoj
     djuti-fri-klaonici  "Nosferatu",  gde cemo vas podvrgnuti
     savremenom postupku cedenja krvi  bez stete  po organizam
     davaoca.  Naravno,  svakoj musteriji sledi simbolicna na-
     grada u vidu amblema u obliku vampira sa rasirenim krili-
     ma i besplatne case vode. U slucaju da iz vas izvucemo do
     3 litra krvi, dobijate dodatne poene i pomicete se navise
     na nasoj rang-listi davaoca ; a ako date vise od te koli-
     cine, uracunavamo vam premiju koju mozete podici na nasem
     salteru kada navrsite deset godina krvavog staza.
 
      Potpis : Komarcovic Zujko, Deponija bb, Sombor.
 
éPa sad ti  idi u bolnicu  i  daj  krv  doborovoljno,  a tamo ces,
u najboljem slucaju dobiti samo soljicu obicnog caja,  dok u ovoj
firmi imas  kompletnu krvavu uslugu i dodatne pogodnosti,  pa cak
i beneficiran krvni staz. Doduse, i od svoje firme  mozes traziti
slobodan dan i tako uraditi ponesto od onih dosadnih svakodnevnih
poslova u stanu a bogami i oko njega. Bljak.

[bajic]

Apelujem na munjine ukucane da mu privremeno oduzmu tastaturu. Hvala.

Malo lapsusa TV komentatora
---------------------------------------------------
Prenos vatrepolo utakmice-Cetvorica su se vec izredjala na Milanovicu!
Milanovic prihvata loptu i ceka svoje saigrace iz Beograda-a igra se u Zagrebu
To su bili majmuni, a sad malo ja!
Svi dobro znamo kako Merima (Njegomir) to radi.

Jeste li culi za kivi dijetu, jedes sve osim kivija.

[arny88]

Prodajem polovnu skepticku rupu, bez poklopca
       i skoro praznu. Koriscena je samo vikendom.
             SKORO NOVA  !
       Nije pod garancijom, ali se mogu nabaviti
           rezervni delovi. Moze na tri ceka.
    Raspitati se u kompaniji  >>Cihas Bene & sinovi<<.
            Trazite  Lazu Mokracu.

[arny88]

Putovao covek i naide na dzamiju. Uto poce kisa i on se,
brze-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
    On se promuva i nade u jednoj sobici na stolu neke cvarke
na tanjiru. Posto je bio vec gladan (ceo dan nije jeo !), on
sede i malo po malo pojede sve.
    Kad je zavrsio, krene prema izlazu, ali bas tada se sretne
sa hodzom.
  - Ovaj, ja sam se samo sklonio od kise - promuca on zbunjeno.
  - Nista, nista, u redu je, dobri covece - odgovori hodza.
Posle kraceg razmisljanja, covek pokusa da se izvini :
  - Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodza ga prekide :
  - A ! Ne, nisu to cvarci, to su kozice od obrezivanja..

[arny88]

Razgovaraju dva nekrofila:
1> U sto sam juce jednu babu kresao, fenomenalno, ima klitoris ko krastavac
2> Sta tako velik??
3> Ne tako kiseo!!

[arny88]

U bolnici, razgovaraju bolesnici od tuberkuloze, dosadno im...

     - Ajde da se igramo nesto...
     - Ajde. Ajde da pljujemo u casu pa ko je prelije mora da otpije
       gutalj, vezi?
     
     Svi u glas: Ajde!

     I pljuju oni tako, pljuju... i kad jedan preli casu morade
     da otpije. Medutim kako je nakrenuo, popije sve!

     - Pa dobro, bre, zasto popi sve, nisi morao.
     - Ma NISAM MOGAO DA PREGRIZEM!

[arny88]

Ovo se desilo u vozu. U kupeu su sedeli dva tipa.
    Prvi je s vremena na vreme prinosio usnama jednu flasu,
    do polovine punu (ili do pola praznu  ).
    Drugi je to posmatrao, sve dok nije ozedneo. Ali, bio je
    stidljiv i nije mogao da se odluci da kako da zamoli
    saputnika za pice.
    Dok je ovaj razmisljao, voz ude u tunel, a tip odmah
    iskoristi sansu, zgrabi flasu i dobro nategne iz nje.
    Kad je voz izasao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi
    flasu ustima, kao da se nista nije desilo.
    Drugi ga najzad upita :
    - Zbog cega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flase ?
    - Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flasu.

[arny88]

Idu dva cetnika ulicom i vide coveka sa rasporenim crevima iz kojih curi
pasulj. Na to mu jedan pritrca i poce da jede onaj pasulj. Kada je zavrsio
drugi mu rece :
       _ ima utisak da si progutao dlaku.
       Ovaj na to poce da povraca, a drugi podmetnuvsi lonac rece :
       - Hvala sto si mi podgrejao.

[arny88]

Igmanski mars '42. Pola vojske desetkovano,partizani jedva stigli do
bolnice,a i tamo im odsekli kome ruku,kome nogu,a najvise su sekli
prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni,kao sto je red,pa ce jedan:
-Doktore,ja sam glaaaadaaaaan!!!
-Evo,stizu CEVAPCICI!!!

[arny88]

Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.
    - Gde je slon Milisave?
    - Slon !? Nemam pojma.
    - Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!!

[arny88]

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
    -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
    -PERVERZIJA - izvali Perica.
    -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
    -Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
    -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
    -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.

[arny88]

Mujo i Haso su snajperisti.
Haso: Pogledaj Mujo, zar nije onom stanu tvoja zena Fata sa nekim
muskarcem.
Pogleda Mujo kroz durbin: Jeste, Fata, kurva!
Haso: Evo ti dva metka, njoj da pucas u glavu, a njemu u onu stvar.
Uzme Mujo metke, nanisani i opali jednom.
Haso: A drugi metak?
Mujo: Ne treba.

[bajic]

Arny zar i ti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[arny88]

Pokazuje Haso Muji majmuna koga je doveo sa svog putovanja...
H: Vidi Mujo sta ovaj majmun ume.
Opali on cusku majmunu i ovaj krene da mu ga p*si.
H: A, sta kazes? Hoces i ti da probas?
M: Pa, hocu, ali nemoj tako jako da me udaris...

[arny88]

Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko kosta ovaj automobil ?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko trosi ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo A koliko je ovaj ovde ?
PR - 7000 DEM, Trosi 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica ?
PR - 2000 DEM
PI - A trosi ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kasiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu ?