VICEVI ILI VICOVI

[nikadsenepredajem]

udje Cak Noris u kafanu i kaze: Ljudi ogrebao sam audi, a ona dvojica celavih : ako buraz neka si,nema veze

[Miloss]

Odlazi seoski pop na godisnji odmor i dolazi mladji da ga zameni...
Objasnjava mu starijji pop pravila i obavesti ga kako da kaznjava gresnike koji mu se pozale!!
Dolazi jedna mlada devojka kod mladog popa i kaze: Oc zresila sam!!
Pop:sta je bilo?
Devojka:Pa znate ja volim oralni sex i malo sam popusila...
Pop:dobro,to ti je 5 bicevanja po ledjima i oprosteno ti je...
Devojka: ali ja sam se i .ebala u ..cku...
Pop: ok.to ti je jos 5 bicevanja i to ti je 10 i oprosteno ti je...
Devojka:da pope ali ja sam i u dupe...

Pop ne zna sta mu je stariji pop rekao za dupe i ne zna sta da joj kaze,kad ugleda decu iza crkve se igraju i otrci do njih pa ih upita:deco sta stariji pop daje za dupe?
A deca ce:pa zavisi pope nekad snikers nekad mars...zavisi sta ima  hahaha

[cartell]

udje Cak Noris u kafanu i kaze: Ljudi ogrebao sam audi, a ona dvojica celavih : ako buraz neka si,nema veze

i ovaj vic je glup

[left hook]

Mujin tečaj engleskog :

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.

[Genius]

Pitaju Šakiru u Bosni "kako si?"kaže ona: waka-naka eeeee

[baki0707]

dođe čovek kući i zatekne ženu sa komsijom u sobi,ulazi u drugu sobu sin se drogira
resi da se ubije i ode na most
kad ispod mosta prosed starac,kaze mu da siđe do njega pre nego sto skoci
ovaj ga pita a ko si ti
kaze starac ja sam dobri duh,i mogu ti pomoci da vratis stvari kakve su bile pre,ali trazim samo jednu uslugu
ovaj pita koju
da mi popusis
ovaj nemadoh kud i pocne da mu pusi
pita ga starac dok mu kosu miluje koliko imas godina
kaze 50
pa pizda ti materina toliko godina a jos u duhove verujes..

[ljubenzi]

Sta ostanu cigan i ciganka posle razvod ?     Brat i sestra  axaxaxxaxaxaaxa

[Miloss]

Dodje muz kuci i kaze zeni: jbt. izje.ao me inter za 100e
kaze zena: i mene je izje.ao milan.
muz: daj da vidim tiket
zena: nije mi ostavio nikakav tiket )

[b0zaa]

Mujo se dere na Fatu:• Sram da te bude!!!
Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?!
Ma šta je on to bolji od mene?!
•Je li zgodni od mene?!Fata će ponizno:• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!...• Nije...
•Je l' one stvari radi bolje od mene?!• Ne radi...
•Je l' mu k**ac veći od moga?!• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

[Scarecrow]

kako se zove covek koji radi u krematorijumu? SPALE

[Nikola ifbb]

kara ciga ciganku i  on i ona ne mogu da svrse vec 2 sata i tek kaze ciga...sta je bilo ni ti ne mozes nikog da se setis

[sasacg]

Dobro, loše, zlo...

 

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

............................

 

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik!

.............................

 

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

........................... 

 

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

...........................

 

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

............................

 

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

........................... 

 
Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

[sasacg]

Test: za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.

Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin                      

Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb i istekne 7min.

                Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju i prodje 7min.  

Srbin da zeni da pegla i dok je guzi pojede hleb.

 

Naravoucenije:

Svajcarac prvo posao, klopa, a ostalo ako stigne.

Madjar prvo klopa, onda posao pa ostalo.

Srbin: Ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najesti!!!

[naopaka]

 
Jeb*Mujo Fatu pa joj kaže:

- Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.

Nakon dvije minute, opet će Mujo:
......
- Fato, de se pomakni malo desno.

I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:

- Mujo, jel ti to mene jeb* il' me parkiraš?

[deadgame]

Zenina sestra


Bio sam srecan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju smo odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san ! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me je sestra moje verenice pozvala da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvek zelela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osecanja koja ne zeli i ne moze pobediti. Rekla je da zeli da vodi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni reci.
Rekla je: - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me." Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila. U tom trenutku primetih mog buduceg tasta i verenicu kako trce prema meni.
Verenica me zagrlila i poljubila i rekla: - "Mili moj znala sam da si izuzetan.”
A moj tast je dodao: - "Ovaj mali test me uverio da dajem svoju kcer u prave ruke.
Cestitam mladicu. Dobrodosao u porodicu."

Pouka ove price je:
"Uvek drzite kondome u automobilu."