VICEVI ILI VICOVI

[kwon]

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

[ATJ LUCKO™]

Predstavlja Japanac svoju obitelj:
-ovo je moja žena MI SAN, ovo je šogorica NI SAN, ovo je moja punica TI SAN.
Mujo kaže:
-ovo ti je moja žena NJU SAM, ovo je šogorica NJU BI, a ovo ti je moja punica NJU TI slobodno.



Dolazi načelnica grada u romsko selo i kaže jednom od Roma:
"Ja sam Jela."
On njoj na to odgovara:
"Blago tebi, ja crk'o od gladi." ...



Pita Haso Husu:

Kako ti Fata skija?"
"Ko grom, svaki put u drugo drvo."




Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac.

Amerikanac kaže: ''Djeca su djeca, al' žena mi je prava lavica!''
Rus će: ''Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.''
Na to će Crnogorac: ''Ni moja ne liči na čo'eka''.

[Radomir]

Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inace ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad cemo ponovo

[KoRn-90]

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.




Koja je razlika između kamiona pijeska i kamiona s bebama?
Razlika je u tome što se pijesak istovaruje s lopatom, a bebe s vilama.



Dođe Hitler u konc logor i kaže: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!"

[ATJ LUCKO™]

a li znate ko je prvi put spomenuo PDV?
-Vojislav Seselj kada je rekao:
"Ja mvzim pedeve!"

[Radomir]

Kako se zove vrtic za homoseksualce?
Vrtic trtic.

[Spartak]

Kako se zove vrtic za homoseksualce?
Vrtic trtic.

brate imao sam padnut sa stolice!

[Pedja_Petrovic]

pitaju cigu...sta je to...CRVENO...ZUTO....ZELENO...

ovaj nakon kraceg razmisljanja rece,

MISLIM DA JE ....ZUTO     

[SAJ]

Ima 100 noga i 2 zuba, shto je to?


I red na koncertu Sinana Sakica.

[8848]

Sta Bog najvise mrzi kod plavuse?
Kada kaze "iz mojih usta u bozije usi"

[Radomir]

Dogovorile se Bosanka, Srpkinja i Crnogorka da ce reci muzevima da nece samo one da kuvaju peru i peglaju, vec da ce i oni morati da rade malo kucne poslove. Posle nekoliko dana se nasle i pricaju rezultate.
BOSANKA:
Ja sam mom Ibri rekla da necu samo ja kuvat, prat i peglat, vec da i on mora isto. Prvi dan nisam nista primjetila, ali je vec drugi sam sebi spremio rucak i ispeglao kosulju.
SRPKINJA:
Ja sam mojem Milutinu rekla da se i on malo uhvati kucnih poslova. Prvi dan nista, drugi opet nista nisam videla, ali je vec treci sam sebi spremio rucak i oprao sudje.
CRNOGORKA:
Ja sam mom Mirasu rekla da necu ja sama raditi kucne poslove, vec da mora i on prati, kuvati i peglati. Prvi dan nisam nista vidjela, drugi isto nisam nista vidjela, ali sam treci pocela gledati na lijevo oko.

[NemanjaBG]

  Jel znate kako je nastao tocak ?  Kada je Cak Noris prvi put napravio kolut u napred svi su rekli " To Cak,Tocak..."  i tako je nastao tocak...

[Pirat]

Znas ti kako je nastalo prvo energetsko pice?
-Cak Noris pisao u konzervu...

[alexandar77]

Pitali bosanku šta će da bude kad' poraste.
-VEL'KAAA!

[NemanjaBG]

  

   ovaj sam ja smislio...sta je to Fitnes trener ?  Nije dovoljno musko da bude BILDER, a nije ni dovoljno peder da bude maneken     ovaj vic moze da se kombinuje na milion nacina mozda je  mogao i bolje ovaj primer  ali jbg.