VICEVI ILI VICOVI

[nellle]

izasao Mujo iz zatvora posle 15 god i resio da odmah nesto kresne...
nasao neku na uglu i ona kaze:
moze da me jebes za dz ali samo ako je perverzno,ja tako volim...
kaze Mujo:ok i odvede je kuci....
dosli kuci,skinuli se,ona rasiri noge
on taman da ubode
a ona kaze:
ej...mora perverzno
pita on:
pa sta da radim?
ona:
ja volim kad se jebem da pada kisa,idi pusti vodu da tece
pusti on vodu i opet da ga ubode
ona kaze:
neeeee,pa kad pada kisa mora i da grmi,idi lupaj kasikom u bojler
pusta on vodu,udara u bojler i da ubode
ona:neeeee,kad pada kisa i grmi onda i seva,idi pali-gasi svetlo...
pusta on vodu,udara u bojler,pali-gasi svetlo
ona:e sad me jebi....
a tek ce on:
ma idi bre i picku materinu....ko ce da te jebe po ovo nevreme.....

[staf]

 Davi se chovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku pa komentarshe:
• Vidjeste li onog choveka shto se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mmi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!

[Radomir]

Nadam se da ovi nisu bili

Ide pogrebna povorka i sve stariji ljudi u povorci. Padne venac, jedan starac se sagne da digne venac, a neko iza njega kaze:
- Simo, jesi to uhvatio buket?
____________________________________________________-
Idu Ivica i Marica sumom, pa sednu da popuse dzoint. Nastave dalje i Ivica kaze:
- Seko, zipa kucu od cokolade.
______________________________________________________
Srbi iz Bosne rekli Ciganima ko prepliva Drinu nije vise Cigan nego Srbin. Plivaju svi, otac dopliva do obale, a skeledzija ga pita:
- Jel se oino Vas sin davi?
- Da
- Pa da idem da ga spasim?
Ma jok, ko mu je.e mater cigansku.

[Dejan-siki]

Sta radi Mujo kad popije pola Vijagre???
*Podjebava*

[Radomir]

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke? Muje.  :lol:

[student]

ovo nije vic ali kao da jeste.
pita prof. studentkinju na ispitu: "koleginice,kada je rodjen jovan cvijic?"
a koleginica mu odgovara: "nisam sigurna ali znam da je bio skorpija u horoskopu".
sludjeni prof.: "e,pa pali ste.bio je vaga".

[adis88]

otisli muz  i zena da vide neku kucu koja je na prodaju, i udjose oni tamo nidje nikog, i tako ode muz od sobe do sobe i slucajno zakaci lampu, koja pade i razbi se, odjednom se pojavi neki gospodin, kaze uf hvala vam 1000 godina sam vec u lampi, ovom nije nesto najjasnije pa pozva zenu, u medjuvremenu skontali su oni sve i haj on im kaze imate tri zelje, zena ce prvu: hoce da ima kucu u svakoj drzavi, a muz hoce svake godine po 100 miliona maraka, a zadnja je bila za duha koja glasi et vako ja nisam j...bo 1000 g pa et kad sam vam ispunio tolike zelje mozete i vi meni makar tu jednu, muz pita zenu pa hoces li, a ona njemu neznam..... i tako na kraju pristade ona i tako oni se pocese tabati i usred cina dzin je upita kolko bogati onaj tvoj muz ima godina, ona rece 30, pa zar mamlaz jos vjeruje u dzinije......

[staf]

ovo nije vic ali kao da jeste.
pita prof. studentkinju na ispitu: "koleginice,kada je rodjen jovan cvijic?"
a koleginica mu odgovara: "nisam sigurna ali znam da je bio skorpija u horoskopu".
sludjeni prof.: "e,pa pali ste.bio je vaga".

:? jel se ti zajebavash ili stvarno mislish da je ovo neshto shto bi u najmanju ruku moglo da bude zanimljivo , a kamoli duhovito??!!  sorry za off.ali morao sam 

[Pedja_Petrovic]

pricaju dva orla...

jeli brate..jesi cuo da je umro branko copic?...pita jedan...

drugi odgvara....stvarno??.......u jebote....dobro je...sada necemo morati vise rano da ustajemo

[PitBull]

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume,
stane i upita se kako da naduva gume. U medjuvremenu prolazi jedan lik
 i kaze mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa ce tako naduvati gume.
Uhvati klinac auspuh i poce da duva, duva i duva. Prodje sat vremena i u
tom momentu naidje pandur i upita klinca:
- "Sta radis to, manijace mali?"
- "Pa duvam u auspuh veæ sat vremena da napumpam gume a ono nista, nece nesto..."
A pandur ce:
- "Ih decace, sto si glup, treba da zatvoris prozore..."

[Radomir]

Ovaj sneg me podsetio na jedan vic:
Dolazi Deda Mraz u Etiopiju i pita jednog decaka:
- Sta zelis da ti poklonim?
- Deda Mraze nisam nista jeo 5 dana...
- Aaaaa, ko ne jede nece dobiti poklon.

[ATJ LUCKO™]

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

[ATJ LUCKO™]

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.

[DIJAN JAHJEFENDIC]

Dosao deda mraz u Etiopiju i sretne djecaka
i pita ga sine, sine sta bi ti da dobijes od deda mraza na poklon,
a mali ce, nisam nista jeo zadnjih pet dana deda mraze...
a na to ce deda mraz: eee djeca koja ne jedu nece dobiti poklon...

[Radomir]

Dosao deda mraz u Etiopiju i sretne djecaka
i pita ga sine, sine sta bi ti da dobijes od deda mraza na poklon,
a mali ce, nisam nista jeo zadnjih pet dana deda mraze...
a na to ce deda mraz: eee djeca koja ne jedu nece dobiti poklon...

Ja sam taj ispricao. Pogledaj gore. Mora da ti se mnogo svideo. hehehe