VICEVI ILI VICOVI

[Vlada]

Usred noci:
"Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
"??"
"Duhovi bolan!"
"Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjettlo samo. Ja pisam, svijetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
"Budalo, opet si pisao u frizider!"

[Vlada]

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad vidjevsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
"Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
"Mujo umro."
"Kako umro???"
"Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

[Vlada]

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt!"
"Ali nema jogurta!"
"Djevrek i jogurt!"
"Ali covjece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

[Vlada]

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
"Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
"A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
"Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
"Jedan... ...Dva... ..."
"Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
"A jel okrunjen?"
"Nije."
"TRI..."

[Vlada]

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
"Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
"Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
"CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
"Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
"Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih
miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."
"Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
"CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,
sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"
"Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
"I bas jedan dzak secera.
"Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
"Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"
pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,
jesi l' razumio?"
"Razumijem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
"CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
"Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede biber i place."

[Vlada]

Zivjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli voz. Odlucise oni da odu u grad, pa da
vide vec jednom taj voz. Dosli oni do zeljeznicke stanice, ali voza nije bilo. "Znas sta
Haso, ajmo mi da svaki od nas gleda kad ce doci voz, a drugi nek spava" "U redu
Mujo, prvi ti cuvaj, a ja cu da spavam." I tako gleda Mujo, prodje pola sata, kad
odlednom evo voza. Mujo ga gleda sa interesovanjem , jer ga nikad prije nije vidio.
proso voz, pa tek onda Mujo probudi Hasu. "Vidio, vidio sam voz Haso." "Kako Mujo
bre, sta lazes, kako onda izgleda?" "Vidio sam ga Haso, ociju mi. Znas li kako
izgleda jabuka?" "Znam, naravno da znam." "Eto voz je potpuno drugaciji."

[Vlada]

Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i
ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da
ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne
Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran
pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati
kao uzasne lenstine|||" Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo
glupi"....

[Vlada]

Ode Mujo u sumu u lov na medvjede i na jednom proplanku ugleda jednog velikog
muzjaka. Nanisani, okine, a ono sam klik! Repetira i okine ponovo, ali puska opet
zataji. Dodje mu medo i upita: -Sto, htio si me ubiti? Biraj: ili cu te ubiti ili
poseviti? -Pa, ak mogu birati, radije me posevi.-i stisne Mujo zube. Kad ga je
posevio, ode Mujo doma sav ljut. Doma rastavi cijelu pusku, podmaze i ode sutradan
ponovo u sumu. Ugleda medu na proplanku, nanisani, okine, ali opet samo klik! Repetira
i pokusa ponovo, ali puska opet zataji. Dodje mu medo i opet pita:-Os da te ubijem ili
posevim? Opet ode Mujo doma sav ljut, rastavi i podmaze pusku te se vrati iduceg
dana u sumu. Nadje medu, nanisani, ali opet samo klik! Pridje mu medo i upita:-Pa
dobro Mujo, jel ti ovdje dolazis zbog lova ili jebacine?

[Vlada]

Nosili Mujo i Haso klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto ne bijese lifta ,morali
su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Hau: "Hoces li
prvo dobr ili losu vijest ? " Haso :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je
da smo na 23.sprat." Haso :"To je stvrno dobr vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli
smo u pogresan neboder !!! "

[Vlada]

Stoje dvije krave na livadi i pita jedna drugu : "Što misliš o tom kravljem ludilu ?" na
to joj prva odgovori : "Ma uopste me ne zanima, ja sam helikopter" !


--------------------------------------------------------------------------------


Idu dvi guzice ulicon jedna pr*ne druga kaze uzela si mi rjec iz usta.

[Vlada]

Pita dete crv mamu crva:"Mama, gde je tata?"
A mama odgovara:"Otiso je na PECANJE!"

[sasacg]

:lol: :lol:

[Zoka]

Ulazi lik u salon Yugo automobila.
 - Dobar dan... Hteo bih da kupim vas najskuplji model putnickog
  automobila. Znate, ja sam dugo radio u inostranstvu, ali kad
  sam se vratio, nisam doterao neku besnu limuzinu... Ja sam patriota,
  volim domace proizvode. Zato, molim vas, ne pitam koliko ce da kosta,
  cena me uopste ne zanima, zelim samo da je najbolje od domaceg.

 - Hm.. Pa, evo, gospodine, recimo ovaj automobil, Florida sa...

 - Aha... Da, lepo... Nego, recite mi, mozete li vi malo da doradite
  ovaj auto opremom po zahtevu? Recimo, kozna sedista?

 - Am, pa, hm, ovaj...

- NE PITAM ZA CENU!

 - Pa, hm, kako da kazem... moze....

 - A grejace u sedistima? Sest memorija polozaja vozackog sedista?

- Moze, da...

 - Odvojena klima za napred i nazad?

- Moze i to...

- A siber na krovu? Elektricne podizace stakla?

 - Kako da ne!...

 - Hromirana limarija? Metalik farba?

 - Moze, nego kako.

- Sest air-bagova?

- Moze, moze!

- Argonska svetla? Stop svetla koja jace sijaju na jace kocenje?

- Dabome!

- Ozvucenje od 300-400 vati?

- Sony? Pioneer? Harman/kardon? Birajte!

 - Aluminijumske felne, niskoprofilne gume?

 - Nego sta!

- ABS sistem kocenja? Kontrola proklizavanja?

- Jos pitate!

- GPS uredaj? Visestepeni alarmni sistem?

- Svakako!

 - Sistem satelitskog pracenja u slucaju krade?

 - Ma, to je u kompletu!

- Da se malo isfrizira motor?

- Samo recite sta treba!!!

 - 6+1 brzina, elektricne komande na volanu...

- Pa naravno!

- ...transmisija 4x4, 16 ventila, turbo!

- Ih, pa to je cas posla!!!

- Axa... I koliko vam treba da sve to ugradite?

- Brzo ce to, treba jedno 15-20 minuta...

 - Kako? Da li se vi to, moze biti, zajebavate sa mnom?

 - Ali, gospodine... Pa vi ste prvi poceli.

[Vlada]

Zastava je to .

[Zoka]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Izvini Rambo, ali karijera je karijera.