VICEVI ILI VICOVI

[arny88]

Zaustavi pandur dizelasa i trazi mu vozacku dozvolu. Dizelas nema dozvolu.
Pandur trazi licnu kartu ili pasos, dizelas kaze da nema nista od toga.
Pandur : " Dobro, sta imate ? "
Dizelas: " Imam retrovizor ! "
Pandur : " Dobro, dajte."
Dizelas iscupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaze: " Pa kolega,
sto ne kazete da ste u civilu ? "

[arny88]

Dosao djetic prvi put da cuva koze. Objasnjavaju mu stariji
pastiri sta se kako radi, gde sta i kad treba i naravno rekose
mu:
- Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu pa je lepo istresi, i onda
  sve opet bude u redu.
- E de vidju jadan, nijesam ja takav, dje cu to cinjet ?
I krene on tako da cuva koze. Prodje mesec, prodje dva i njemu
naravno prigusti. Gleda malo on koze, konacno odabere jednu i
krene da ka*a. Tek odjednom primeti da ostali pastiri sede u
blizini i vriste od smeha...
- E sto je junaci, sto se smijete ?
- E dje jadan uze tu najruzniju ?

[arny88]

Ovo je pricica koja se prica devojkama.
Krenula Crvenkapa kod bake, ali se usput izgubila. Naisla na  zeku
pa ga zamolila da joj pokaze izlaz iz sume. Zeka pristade, ali pod
uslovom da mu ona ucini jednu uslugu  (pogadate  koju).  Crvenkapa
sta ce pristade i zeka joj posle rece da ide levo, levo, pa  desno
(odugovlaciti sto vise). Poslusa ga  Crvenkapa,  ali  nepogresivim
talentom opet se izgubi. Tad naide na vuka i zatrazi i od njega da
joj pokaze izlaz iz sume, a vuk pristade uz jednu uslugu. Prica se
ponovila i Crvenkapa se opet izgubila i tada naidE  na  medu  koji
je pristao da joj pokaze put, ali uz  malu  uslugu.  Crvenkapa  je
posle usluge poslusala medu i konacno izasla iz sume, ali trudna.
Q: Ko je otac deteta (ili sta vec ispadne)

Recicu ti ako mi ucinis jednu uslugu. )))))

[arny88]

Postao Mujo magacioner.
 
Do|e popis, kod ono fali 100 kila bra{na:
- Gde je Mujo toliko bra{no?
- Pojeli mi{evi, odgovori Mujo.
 
Pro|e opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli mi{evi, opet }e Mujo.
 
Na slede}em popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad re}i da su i biber pojeli mi{evi!
- More pla~u, a jedu!

[arny88]

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
    bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
    reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
    sada bez ruku"

[arny88]

Razgovaraju `enske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, ne`na i tako to.
    [ve|anka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i sli~no.
    Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz ve~nog grada: `ivahna, vesela,
crnka i idi-mi-do|i-mi.
    Onda se javljaju druge `enske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Kona~no, evo ti Fate:
    "Eva je iz Fo}e. Jedino u Fo}i mo`e{ da dobije{ pi}ku za jabuku."

[arny88]

Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
 
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
 
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
 
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
 
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
 
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!

[arny88]

znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja do{ao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Ba{ radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
    Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li i{'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako ka`e...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---

[arny88]

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"

[arny88]

takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"

[arny88]

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
     -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
     -Nista, eto postao sam prorok.
     -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
     -Dobro  Haso,  videces  sad:  za dva minuta ce  se  na  ovoj
     raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
     -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
     -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
     -Moras Mujo, ako si mi drug.
     -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
     -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
     -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
     -Nema veze, rece Haso.
     -Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,  stade pored jednog drveta i
rece:
     -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
     -Skini pantalone i gace. Haso skide.
     -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
     -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
     -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

[arny88]

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
     -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
     -Nista, eto postao sam prorok.
     -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
     -Dobro  Haso,  videces  sad:  za dva minuta ce  se  na  ovoj
     raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
     -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
     -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
     -Moras Mujo, ako si mi drug.
     -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
     -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
     -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
     -Nema veze, rece Haso.
     -Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,  stade pored jednog drveta i
rece:
     -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
     -Skini pantalone i gace. Haso skide.
     -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
     -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
     -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

[arny88]

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
   - Zbog pecanja.
   - Pa sta si pecao, crni covece?
   - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
   - I sta bi?
   - Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!

[arny88]

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
 
   Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
 
   Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
    svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
   "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

[arny88]

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
 
   Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
   Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
   Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
   Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
   Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
   Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
   Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
   Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
   Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
   Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"